今週、家族ぐるみで付き合いのあったパパ友が亡くなりました。
まだまだ早すぎる旅立ちでした。
つい2週間前に会いに行ったばかり。
顔や体はすっかり痩せていたけど
「りわちゃん今日は飲まんと？」
「りわちゃんはやっぱりお酒飲んで騒いでないと～。」
なんて軽口も叩けるくらい会話は達者で
「じゃ、次はお酒持参で来るわ。テラスでBBQしよう。」
と約束して帰ったのに。
かないませんでした。
残された時間が少ないことは、本人も周りも分かってはいたけど
前日までメールのやりとりもしていたし
こんなにすぐとは思っていなかったので
突然の訃報を聞いた時は、にわかには信じられませんでした。
お通夜で２週間ぶりに穏やかな寝顔と対面して、泣きはらして
同じように泣きはらした共通の友人らと思い出話をして
弔い酒を飲み・・・
そうしているうちに
まるで「かけっこ早かったね」とでも言う感覚で「〇〇パパ、（逝くのが）早すぎたよね」と話せるくらいに
少しずつ現実を受け入れられ、心の整理がついたように思います。
お通夜や葬儀って、残された者が悲しみを受け入れ、昇華し、越えていくための大切な儀式ですね。
そして自分もまた、限りある命を生きているのだと気付かされます。
この先、自分にどれだけの時間が残されているのか分かりませんが
限りがあることを意識すると、1秒たりとも無駄にしてはいけない気がしてきて。
前にも書きましたが（→どう生きたいか？）
自分がどう生きたいのか、考えさせられます・・・
ガンジーの名言
「明日死ぬかのように生きよ。永遠に生きるかのように学べ。」
が心に響きます。
プロ野球選手の大島康徳さんが生前に話されていたという言葉も、胸に刺さります。
「幸せな人生だった
命には
必ず終わりがある
自分にもいつか
その時は訪れる
その時が
俺の寿命
それが
俺に与えられた運命
病気に負けたんじゃない
俺の寿命を
生ききったということだ
その時が来るまで
俺はいつも通りに
普通に生きて
自分の人生を、命を
しっかり生ききるよ」
明日死ぬことになっても「幸せな人生だった」「私はしっかり生ききった」と
今の私は思えるだろうか？
私にとっての「幸せ」って何だろうか？
私は物欲があまり強い方ではないので、物よりも空間や体験に心が満たされます。
自然体でいられる大好きな人達と、心地良く感じる場所で、
心地良い時間をたくさん過ごすことが、たぶん私にとっての「幸せな人生」。
例えば家族や友人と、海や山の自然豊かな場所で遊んでいる時、
笑ったり語ったりしながら、美味しいお酒や食事を楽しんでいる時、
色鮮やかな花畑や、美しい夕焼け空の光景を目にした時、
幸せな気持ちが溢れてきて、誰かに、何かに、無性に感謝したくなります。
そして日々の仕事は、私に張り合いや充実感を与えてくれます。
オンの時間もオフの時間も、どちらも大切で必要。
・・・普段していることばかりでした。笑
今でも十分に幸せってことですね。
幸せになるためには
必ず何かが必要とか、必ず何かをしなきゃいけないわけではなくて
日常の中に転がっている「今ある幸せ」にきちんと気付けるかどうか。
「人間は、自分が幸福であるということを知らないから、不幸なのである」とは、 ドストエフスキーの言葉。
昔の人の言葉って、本当に深い。
話は亡くなったパパ友に戻ります。
息を引き取る前日には、仕事仲間を呼んで宴会をして
深夜に奥さん起こして「バカラのシャンパングラスに氷いっぱい入れてシャンパン持ってきて」って頼んだって。
そして朝起きたら息を引き取ってたって。
静かに、いつもの生活の延長のように、眠るように・・・
あっぱれな最期です。
カッコいい。
ずっと夫を支えながら、弱音を吐かず笑顔を貫いた奥さんも
まだ小学生とは思えないほど、父の死をしっかり理解して受け入れて、気丈に振舞っていた一人息子も
とてもカッコよかった。
いろんな気付きを、ありがとう。
パパ友を見送り、いろんなことを考え、たくさん泣きました。
そして寝て起きたら、いつもと同じ美しい朝日が昇っていました。
泣いても笑っても日は昇る。
生きるとはそういうこと。
さあ、明日も明後日も、与えられた時間を自分らしく生きていこう。
明日も明後日もたくさんの幸せを見つけて
いつか、「幸せな人生だった」「私はしっかり生ききった」と胸を張って命を終えられるように。
超プライベートなブログに、最後までお付き合いいただきありがとうございました。
文章にすることで、気持ちに一区切りつけられました。
明日からまた、美容ネタを気ままに書いていくので、よろしくお願いします。
最後に。
パパ友のご冥福を心よりお祈りいたします。
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